Мать напрочь уничтожила во мне сексуальность

Ненавижу свою мать. История как выясняется не такая уж и редкая. Воспитание матери начисто уничтожило во мне приятие интимной жизни. https://ispovedi.com/ispoved-2022/mat-naproch-unichtozhila-vo-mne-seksualnost/

Мне сейчас чуть за 40 лет. Я воспитываю сына одна. Было два брака и оба рассыпались. Причина во мне, в моей холодности. Мать воспитывала меня в странном сочетании строгости, контроля и стыдливости. С детства она учила меня, что все, буквально все — стыдно. Когда в подростковом возрасте я изучала свое тело перед зеркалом, и она меня заставала, то наказывала, била по рукам, по щекам, по другим частям тела, назвала девкой, грозила, что я пойду по рукам. У нее вообще была навязчивая идея, что я стану гулящей.

Краситься нельзя, с парнями, если разговаривала и кокетничала, наказание, не выпускала из дома, провожала в школу или институт за ручку. Любимая фраза, которую она постоянно говорила: «парням только от тебя кое-что и надо». Наверное, если бы можно было меня там зашить, застрочила бы намертво.

С первым мужем я познакомилась по ее наводке (сын ее сокурсницы). Мне он нравился, но ispovedi.com я еще ничего не понимала толком. Мы гуляли, разговаривали, когда возник вопрос о переночевать, я чуть в обморок не упала от негодования (как он мог мне предложить такое, я берегу себя для мужа). Парень истолковал это по-своему и начал ухаживать с новой силой, сделал предложение.

Мы поженились. Надо ли говорить, что интимная жизнь не задалась. Начиналось все хорошо, а потом как стопор и истерика, дикое внезапное отвращение, страх до трясучки. Муж был неприятно удивлен, но еще три года мы пытались безуспешно наладить нашу интимную жизнь. Потом он сдался и мы развелись. Мы с ним и я одна к кому только не ходили, что только не предпринимали, но все тщетно. Потом я шарахалась от мужчин долго, мать была рядом и все зудела, что уже мне много лет надо рожать, потерпеть немного и родить для себя, а потом уже тебе мужчины будут не нужны.

Я не хочу пересказывать все, что она делала, говорила, внушала. Я уезжала в другой город встречалась с мужчинами, но меня бросали по той ispovedi.com же причине. Потом я вышла второй раз замуж по любви и сразу забеременела, под благовидным предлогом, ухода за сыном, я оправдывала свое поведение в постели, пока муж сам не забил тревогу. Мне пришлось ему все рассказать.

Конечно, были и обвинения с его стороны, что я скрыла, но мы также ходили по врачам сексопатологам, эндокринологам, психологам, и даже к психиатрам, тренинги, физпроцедуры и прочее. В конце концов, я сама отпустила мужа, так как ему было очень важно видеть от меня ответную реакцию. В конце концов, я попала к известному профессору психиатру, и после долгих сеансов он выдал мне результат, если сказать по простому сказать — вторичная холодность. То есть мать сформировала такой сильный рефлекс отторжения, что снять его, наверное, может только «чудо». Деревенская бабка и вовсе сказала, что может стать чуть-чуть легче, когда матери не станет на свете и то не факт.

После этого во мне начала зреть лютая ненависть к матери, да и к отцу, который ни разу со мной не поговорил, ничего не рассказал о ispovedi.com взаимоотношениях людей. Я симпатичная, за мной ухаживают, я иногда влюбляюсь, но уже в эту воду входить не хочу, не хочу обвинений, намеков, расставаний, опять переживаний. В голове стоит свинцовый блок на близость с мужчиной. Радуйся мама, теперь я точно по рукам не пойду!

Анонимные комментарии (24) к исповеди «Мать напрочь уничтожила во мне сексуальность»:

Аноним#1 31.01.2022 13:34
Автор, спасибо что поделиись своей историей. Вы большая молодец что так много работали над собой. Вы еще очень молоды и действительно можете встретить мужчину. Но какие у вас отношения с матерью сейчас, вы контактируете с ней?

Ответить
Анна#2 31.01.2022 14:18
Автор, поколение наших родителей к сожалению не блистало умом вообще. То есть дети рожали детей. Моя мать родила меня в 19 и к сожалению так и осталась глупой маленькой девочкой. На вопрос , зачем так рано надо было рожать был ответ, что вcе так делали и они конечно тоже. То есть там вообще никто головой не думал и ничего не знал. А сейчас они все удивляются, почему мы к психологу ходим и с ними общаться хотим как можно меньше. Вот и ваша мать такая же. Ноль знаний в психологии личности, а туда же. Думала, что умеет воспитать другоно человека не разбираясь абсолютно ни в чем. Я вам очень сочувствую.

Ответить
Чистый гость#3 31.01.2022 14:41
Хочется Вас поддержать. У меня такая бабушка, не так конечно, но фразы похожие были. зачем, для чего? Уже не хочу узнавать, не главная сейчас проблема.

Я училась на психолога, много делались с подругами, это наверное и спасло. Но с мужем развелась и по этой причине тоже, и не любила его (человек то хороший, по словам бабушки) Но секса не хотела с ним, хоть и возбуждение было, но только в моменте. Я так же думала, что я такая же поломанная и всегда будет так. На момент развода секса не было года 3, после развода через 5 месяцев, я разрешила себе полюбить, выбрать того человека который мне понравиться, и 2 месяца по 2 раза в день, теперь он от меня чуть убегает) Но! Я поняла я нормальная! И все со мной нормально.

В терапию бегом! Найдите специалиста. С матерью рвите все контакты, ментальные нити. Жизнь одна, Вы можете все не успеть, пока время уходит на злость к матери, и на блоки. Разрешите себе все!
Удачи!

Ответить
Катя#4 31.01.2022 14:59
Автор, проблема сидит у Вас в голове. Хватит во всем родителей обвинять. Вы взрослая женщина, пора ею становиться, а не занимать позицию обиженного ребенка. Пора взрослеть.

Ответить
Агнесса#5 31.01.2022 15:00
Автор, если бы ваша мама прочитала эту исповедь, то она «неприятно удивилась» бы, и даже испугалась бы за ваше здоровье потому, что ничего из всего, вами описанного, она ничего не делала.

Ответить

Радуга#6 31.01.2022 17:20
Ну вот. Получается, что обращение «к сексопатологам, эндокринологам, психологам, и даже к психиатрам, тренинги, физпроцедуры» -вещи абсолютно бессмысленные. Вам они не помогли. Нашёлся один сообразительный «светила», который подсказал Вам, кого винить. Но.. тоже ведь не помог?

Взрослые люди, которые обвиняют в своих взрослых проблемах родителей, неужели у Вас не было доступа к книгам, статьям, фильмам, к другим людям, кроме матери, до 40 лет? Неужели этого доступа нет и сейчас? Пока Вы будете винить в своих взрослых проблемах своих родителей, Вы не оторвётесь ни от родителей, ни от проблем. А «пойти по рукам» и в 40 лет не поздно, жизнь у Вас только начинается, интернет в помощь.

Ответить
Анна#7 31.01.2022 18:13
Радуга, неужели вы до сих пор не поняли, что родители очень часто действительно виноваты в том, что их дети имеют проблемы? Неужели глупых и жестоких людей не видели? Да да именно они виноваты во многом, но кто же из вас родителей в состоянии принять критику и признать ошибки? Вы лучше удавитесь, но будете гнуть свое. И вроде как родители тоже могли книгу почитать и понять себя и своих детей лучше, но кто же это из вас будет делать? Лучше перед телеком посидетьи свалить всё на то, что ничего не умеем и не понимаем. Как часто я это слышу. Стыд и позорище таким родителям.

Ответить
Ольга#8 31.01.2022 18:37
Ну да, слава Богу всегда есть на кого перебросить вину за свою несостоятельность. Кто виновен — родители всегда под рукой. В семьях верующих и , особенно, мусульманских семьях, женщины вообще изолированы от «радостей земных». Запретов больше чем разрешений, с самых пеленок и до гробовой доски, и ничего, огромные семьи, с множеством детей. Крепкие браки, и никто родителей не винит. Появились психологи, коучи, тренинги. Мода, их звездный час! Деньги гребут, а виноваты у всех одни и те же. И результат нулевой.

Ответить
Аноним#9 31.01.2022 19:05
А количество детей и «крепкие семьи» с изолированными от радостей женщинами — это правда то же самое, что счастливые мужчины, женщины и их дети? Именно к этому нам всем нужно стремиться?

Ответить
Весна#10 04.02.2022 12:44
Огромные семьи с большим количеством детей… Вы видите лишь поверхность айсберга. Вы реально думаете,что детей рожают только по великой любви? Элементарно, чтобы сделать зависимой, безответственность отца, отсутствие контрацепции,заставляловка под видом покорности вере. Автор истории,мне очень жаль вас,у меня было что-то подобное. Вам тут советуют ещё подождать,поискать. А зачем? Откуда эта идея,что счастливой можно быть только,если есть отношения с мужчиной? В нашей стране получается, что женщина- это не человек,а приложение к другому. Живите для себя! Путешествия,спорт,встречи с друзьями,хобби. Думаете,все,кто в браке счастливы? Сколько читала анонимных историй о том,как жены страдают от интимной повинности и радуются после развода,что уже не надо.

Ответить
Plutovka#11 04.02.2022 14:33
Весна, у каждого действительно свои представления о счастьи. Но автор ведь хочет его с мужчиной.

Ответить

Радуга#12 31.01.2022 19:08
Анна, я действительно не вижу смысла преувеличивать влияние родителей. Родители — это лишь один из многих источников информации. Гораздо больше на человека оказывают влияние прочитанные книги. Или непрочитанные 🙂
Но если Вам нравится искать причины своих бед в родителях — Ваш выбор. Только это тупик.

Ответить
Сандра#13 31.01.2022 18:55
Радуга, Вы ушли из дома в каком возрасте и если я не путаю очень рано вышли замуж? До 19-20 лет можно многое поправить, если все удачно сложится. Но когда человек себя так ведет, все время находится под эмоциональным давлением, да еще отец-что он есть, что его нет. Слабый отец-это почти всегда гарантированные проблемы, если только кто-то не вытолкнет девушку из поля зрения ее родичей. И рядом не окажется понимающий человек. Эмоционального насилия никто не видит или не хочет признавать. Но мы все родом из детства. Что заложили родители, то и имеем.

Ответить
Радуга#14 31.01.2022 19:42
Сандра, я жила в интернате с 14 лет. Вы намекаете, что мне удалось избежать пагубного влияния родителей?)) Но тогда я могу на них обижаться за малое внимание, избавились от меня, бедненькой. Два раза в год виделись У каждого ребёнка найдётся, на что обижаться. Кстати, я и обижаюсь.)) На многое, что было. Но делать их виновниками моих проблем — это новый тренд, я тут несовременна. Ребёнок — это же не пустой кувшин, что зальёшь- то и выльешь. У него свой характер и впитывает он то, что ему близко. А «взрослые темы» у большинства людей вообще вне родителей формируются. И какая мама не боится, что дочь «пойдёт по рукам»? Мать автора не сумела свои страхи выразить правильным образом. Но взрослая женщина, финансово-независимая, замужем, проживая в другом городе, продолжает винить во всём мать — это перебор. И это, повторюсь, — тупик.

Ответить
Сандра#15 31.01.2022 20:10
У меня нет к сожалению дочери, но никогда бы я не сказала ей, что она пойдет по рукам. Это глупо. Потому что подросток не понимает вообще о чем ему говорят и ей нн страшно. Маленький ребенок сидит на подоконнике и выпадает из окна , летит и смеется. Он ничего не знает об опасности. Так и здесь. И Вы правы, про пустой кувшин, вот мама автора и наложила туда навоза, а больше ничего уже и не влезает.

Ответить

Радуга#16 31.01.2022 21:40
Сандра, так я об этом и говорю: не сумела правильно выразить свои страхи. Говорить такое нельзя. Глупая, согласна, фраза, но и слишком резкая, чтобы говорить её скромной девочке. А девушку с ярко выраженной сексуальностью, кокетничающую с мальчиками, которую только мама неоднократно застаёт за «изучением своего тела», (которой никто не мешает продолжать кокетничать в институте, и продолжать изучение при закрытой двери, если что)), так Вы верите, что можно настолько перекроить её, что потом всем миром ничего исправить не получилось, и одна только смутная надежда на смерть матери осталась?
Ребёнок — Не кувшин:)

Ответить
plutovka#17 31.01.2022 22:12
Радуга, вы читаете мои мысли.

Ответить
Сандра#18 31.01.2022 22:45
Изучать свое тело -это нормально, кокетничать тоже. А вот прилюдно вести взрослую девушку в институт, за то, что она там с кем то кокетничает не нормально. Радуга , да я верю. И слышала откровения и не такие. Редко кончается эти истории хэппи эндом. Откуда тогда берутся все отклонения- от детских травм и очень много. Запущенный случай и падение самооценки -неужели вам мало историй на этом сайте? Что ни история, то проблема с детства. А как великолепно иллюстрирует мои слова история «Жена не считает изменой секс на стороне». Освежите в памяти.

Ответить

Радуга#19 01.02.2022 16:05
Сандра, Вы правда не видите противоречий? Я не говорила, что это ненормально. Я говорю, что так перекроить именно такую девушку невозможно. Речь ведь о кокетливой девушке, интересующейся вопросом. Ну, ладно. Вы такое видели, спорить не буду. Но как быть с другими несостыковками? Ведь и мать тоже описана очень двусмысленно, что наталкивает на мысль о работе психолога. Одно только вождение «за ручку» чего стоит. Как Вы себе это представляете? Мать думает, что то, что «только и хотят парни» случается по пути в институт, а внутри парни становятся другими? «Прилюдно вести (!) в институт за то, что она там (!) кокетничает»? Сандра, да одно это предложение — сплошное противоречие.

Такие, повёрнутые на разврате, матери не дают дочерям ни образование получить, ни замуж выйти и не водят за ручку в гнездо разврата)). Моя сестра так получила то ли заочно, то ли курсами какими, корочку психолога. Живёт с мамой, замужем не была, на море её со мной и моими родителями не пускали, не то что в институт или на свидание. А была талантливейшей художницей, но не дали учиться, мать опасалась за нравственность.

А тут мать сама находит дочери ухажёра, водит дочь туда, где и парни, и кокетничать можно без присмотра, и место для уединения найти можно. И ещё ведь и отец виноват, что «ничего не рассказал о взаимоотношениях людей». В школу за ручку водили, значит, литературу не пропускала. Там в старших классах про «взаимоотношения людей» всё и изучается. Или не так преподавали? Дома не держали. Хочешь — замуж, хочешь — в другой город.

Неидеальные родители, никто с этим не спорит. Но уж не такие монстры, как описываются. А проблема настолько мощная, всем миром решить не могут, что там вероятно, букет причин, где материно поведение — самый бледный цветочек.

А выводы-то какие? У автора есть проблема. Долгие сеансы у светилы (вероятно, большие деньги?), как итог — «начала зреть лютая ненависть» к родителям. Отличный результат. Следующий шаг предсказуем — порвать с ними отношения. Интересно, сколько за это получит психолог?

Есть гораздо более перспективный путь, он хоть и труднее, но бесплатный — оставить родителям их оплошности. И поискать свои. Они так же точно, как и мы, хотят быть хорошими родителями и делали то, что считали правильным. Любят, как умеют. И ошибаются, так же, как и мы. Или Вы не ошибаетесь? Да, обиды есть и какие-то останутся с нами навсегда, но не надо их глобализировать, а главное переводить из категории обиды в статус поломаной жизни. Иначе так всё поломаным и останется. Мать и отец не могут не оказать влияния на становление ребёнка, если они есть. Но не они одни его формируют. И не до сорока лет. Надо взрослеть, отрываться от родителей и прощать их. Перестать мусолить прошлое и взять ответственность за себя на себя. Другого пути нет.

Свои выводы я озвучила. Они, в большей степени, основаны на личном опыте. У меня тоже есть комплексы родом из детства. Я нашла причину — собственные мозги. И поняла, что самый тупиковый путь — разбираться в том, кто же больше виноват. Мне интересно было бы почитать Ваши выводы. Выход-то какой?

Ответить

Сандра#20 01.02.2022 23:45
Вы , Радуга исходите из постулата любят как умеют. Вот с этим я в корне не согласна. Не любят и терпят как могут. А чтобы это терпение было как то оправдано, то возникают эти лозунги
» Боюсь, что ты прйдешь по рукам!» . Ну это же уже другая значимость для родителей-они защитники. Это уже на будущее задел, что я ( мать)отказалась от своих интересов, чтобы ты не пропала. Ваши примеры-это совсем другое. Шикарные волосы безусловно нравится и жалко их отрезать, а тоненькие секущиеся косички, за которые тебя дергают и обзывают -это никак не возможно объяснить любовью-глупостью, упряиством, еще чем нибудь, но никак не любовью. Интернат для лучшей учебы или лесная школа для трудновоспитуемых? И ведь всерьез, мать пригласила знакомую из детской комнаты милиции, заплатила ей, чтобы она меня попугала. Меня , девочку из центра Москвы, хорошистку, которую вызывали встречать иностранные дедегации от школы на двух языках, с 5 по поведению, а за что? за то, что шла из школы не той дорогой, дерзила иногда, когда совсем прикапывались. за то, что заходила к подружке на пару часов поболтать и если звонила домой и говорила я там-то, то начиналась истерика-немедленно иди домой. В ювенальной юстиции есть термин-«удушающая любовь». Так от такой любви детей изымают из семьи. Прощать родителей- конечно. То что я нахожусь поблизости -это и есть прощение, то что 25 лет мама жила за у нас загородом за наш счет- это и есть примирение. А ответственность давно на мне.

Cosmo-t#21 02.02.2022 07:19
Радуга…
Когда чужая душа входит к такой же, но дающей ей свою плоть, несостыковки неминуемы. Человеку с самим собой сложно, не говоря уж об отношениях с дальними- ближними.
Да, воспитание всего лишь налёт цивилизации, на тварной сущности. Как по мне, нечто сродни дрессировке: кто то обучаем и с охотой, кто то терпит и огрызается и кусает, «лакомые кусочки» от дрессировщика тоже по реестру, как вознаграждение за хорошее поведение/ вещи, комплименты…
Вспоминаю, когда мы подросли до пубертата, скорее среда и окружение нас формировало. Отец лишь сказал, что вправе ожидать от нас, девочек, такого поведения, чтобы в будущем зятья не упрекали его в том «кого вырастил». Мама с детства приучала вести дом, уметь готовить, планировать расходы. Вся наша жизнь в родительском доме была регламентирована, и по времени в частности. Был режим, свои устои, традиции, и это стабилизировало, было стержнем для формирования устойчивой психики. Я очень благодарна моим родителя за данную матрицу.
Волосы.))
Мне тоже достались очень густые волосы; уже в старших классах, мы с мамой провели пол дня у известного стилиста, в ожидании моей очереди на модную стрижку. Я была последней, а мама бегала и просила персонал не отключать свет в огромном салоне, чтобы меня успели подстричь; ту ночь я спала счастливой красавицей, и придя в школу все ахнули.
Дааа, вот такие маленькие, но весомо- значимые поступки моей не особо любящей меня мам/ в моём тогдашнем понимании/.
Как странно, почему даже вырастая ( но, не взрослея?), став матерями, дочери так и остаются обиженными девочками и с упоением перебирают обиды ( тёмные) бусинки из детства, прикрывая свои несовершенства и недостатки комплексами из детства, где «мама молодая и отец живой»?( Напрочь отметая всё ожерелье из драгоценных поступков: заботу, вечный страх за жизнь и благополучие своего ребёнка, пусть даже и как части себя самого, родителей. Сначала судят их/ как прообраз Бога, а дальше-больше. Мда, творение против творцов и тела, и души.(
По факту этой истории , да и других, с рефреном «ненавижу», могу сказать, что за всем этим реальная болезнь души ненавидящего/ не суть важно кого и что/, человека. Ненависть- это душевная болезнь, искажение личности, осколки «зеркала» в сердцах и глазах. И так же, как больно, но нужно вытягивать занозу, надо выбросить из себя всё пожирающее чувство ненависти, духа злобы. Если ещё глубже, ненависть это болезнь уязвлённого эго.
Вылечить / залечить это можно: перестать осуждать, быть благодарной за то, что есть и дано, быть снисходительной / честной, объективной, в отношении к чужим проступкам, вспоминая свои оплошности. Усилием воли, мысли, душить в себе эти ростки ненависти.
P.S.Мои личные размышления, без претензии на правильность.

Радуга#22 02.02.2022 13:58
Cosmo-t, к #19. Да, это — и путь и выход. Спасибо. Я думаю, Вам надо скопировать этот текст и публиковать в подобных историях.

Агнесса#23 31.01.2022 19:49
Нет, Сандра, с чем родились, то и имеем. Воспитание не изменит сущность человека, разве что он сам в будущем захочет измениться.

Ответить
Сандра#24 31.01.2022 20:04
Агнесса, ну почитайте спецлитературу научную по заданной теме. Я читала немного-мне хватило, там такие вторичные отклонения идут, что придумать страшно. А вы говорите о природной холодности, а таких очень очень мало- единицы.

Ответить