В последний год очень часто появляется чувство, что я раздражаю мужа, что он считает меня какой-то тупой, медлительной, со странностями, слишком болтливой, некомпетентной в большинстве житейских вопросов. https://ispovedi.com/ispoved-2022/pochemu-ya-tak-razdrazhayu-muzha/
Откуда берется такое ощущение? Я и сама не знаю. Возможно, это следствие того, что в прошлом у нас с мужем тянется шлейф мелких и крупных скандалов по всевозможным вопросам, в основном, бытовым. Муж много раз выражал мне свое недовольство моей готовкой и уборкой, моими родственниками, моей работой и даже иногда внешностью. В основном, это недовольство было открытым и агрессивным. Но в последние годы стало более ехидным, более скрытым, иногда может проявляться игнорированием меня, молчанием в ответ на какой-то мой вопрос.
Всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе. У меня постоянно чувство, что я что-то сделала не так, мне хочется уточнить у окружающих, все ли в порядке, все ли я сделала правильно. Иногда, когда я точно уверена, что сделала что-то плохо, я пытаюсь сгладить это юмором, мол, это было не так уж хорошо, но я и сама это ispovedi.com понимаю, вот все прямо, как в таком-то анекдоте. Обычно такая тактика дает результат, и люди склонны спокойно отнестись к моему промаху. При этом если кто-то меня критикует, особенно несправедливо, я злюсь и пытаюсь дать отпор.
Вообще я всегда считала, что в людях главное, какой человек, не важно, сколько у него денег, хорошо ли он умеет убирать или готовить, хороший ли специалист. Близким людям, по моему мнению, можно простить их промахи в ведении хозяйства. Когда я представляла свое замужество, мне рисовалась традиционная картина, которая раздражает многих женщин — муж, возлежащий после работы на диване, который ничего не делает по хозяйству, не стремится возиться с ребенком, не особенно много зарабатывает, а я все делаю по хозяйству. Я всегда думала, что я справлюсь, что не буду упрекать мужа в отсутствии помощи, что это, в общем-то, норма для мужчины — не помогать по дому и с детьми. Что буду хвалить мужа за каждый вбитый гвоздь, что побудит его делать по хозяйству больше. Что в крайних случаях смогу согнать мужа ispovedi.com с дивана и уговорить поехать со мной на дачу или найти другую работу. Ну, или чего там обычно добиваются жены от мужей?
Я гордилась собой, что хорошо готовлю, все умею. Думала, муж меня на руках будет носить. Но все оказалось совсем не так. Муж сначала проявил себя, как хороший слушатель. Заметно было, что он молчун и не особо бойкий. Ему явно нравилось, что я сама нахожу темы для разговора и расшевеливаю его. В браке же он стал проявлять нетерпение и желание поскорее закончить разговор. Стал молча уходить во время моей тирады или молчал, когда я его спрашивала о чем-то. Меня это задевало, я требовала не молчать, отвечать. И однажды услышала, что зачем отвечать, если у меня глупые вопросы. Глупые — это, видимо, неуместные или те, на которые я обязана знать ответ.
Муж начал критиковать меня во всем, как я веду хозяйство. Я с удивлением узнала, что все мои блюда невкусные. Когда я собиралась, например, варить варенье по бабушкиным рецептам или искала рецепт в Интернете, муж внезапно ispovedi.com хватал телефон и звонил своей маме или сестре с вопросом, как варить варенье? Я понимала, что у них возникает логичный вопрос, почему я не умею этого, почему никто в моей семье не делал этого и не оставил семейных рецептов? Заставить мужа не звонить им я не могла. Он не слушался. Если я действительно совершала какой-то промах и пыталась сгладить это юмором, у мужа это вызывало раздражение. Чувства юмора у него нет. Зато он умеет насмехаться, когда критикует.
Я стала бояться сделать что-то не так. Стала уточнять, как хочет муж. В ответ было снова раздражение, что я надоедаю с вопросами и не решаю мелкие вопросы сама. Но если я, не дай Бог, решу любой мелкий вопрос не так, то мне выскажут все. Мужу все равно, какой человек перед ним, добрый или злой, лишь бы он хорошо работал и убирал. Это просто «идея фикс». Он тоже после работы ложится на диван. С женской работой не поможет никогда, как ни проси, как ни хвали за малейшую помощь. Меня критикует ispovedi.com при этом, как может.
Мужскую работу, вроде бы, и умеет выполнять, но часто она выливается в какие-то ненужные усовершенствования дома. Например, поставит в ванной вентилятор, который плохо работает и при этом закрывает вентиляцию. Мои протесты в расчет не принимаются или встречают агрессию в ответ. Если я похвалю мужа за что-то, он сразу же ответит: «да, я молодец, а вот ты нет, у тебя плохо сделано то-то и то-то». Постепенно хвалить его я перестала. По сути, вся домашняя работа на мне, помощи никакой, я ее и не ждала, но не ждала и постоянной критики и полного отсутствия благодарности. С ребенком муж готов возиться, но при этом снова идет критика меня, что я не так лечу, не так одеваю, и может легко накупить много мелких дешевых игрушек и пожалеть купить дорогой качественный комбинезон на зиму.
Я уже просто перегораю в этой атмосфере недоброжелательности. Муж приходит с работы вечно угрюмый, молчит, ничего спрашивать нельзя, ошибаться нельзя, все вопросы надо решать самой и правильно (так как видит муж). Сначала я ispovedi.com дергалась пару лет, пыталась изменить это, доказать, что так нельзя вести себя с домашними. Были скандалы. Муж взрывался и оскорблял меня, перечислял все мои промахи за всю совместную жизнь. Когда я предлагала помогать мне по хозяйству и делать самому правильно, он молчал и изображал занятость на работе в дни, когда нужны была помощь.
Со временем я стала реагировать не так остро. Стала относиться к мужу, как к чужому человеку, какому-то начальнику, от которого мы с ребенком зависим материально, а потому лучше его не раздражать, скрывать от него промахи, успокаивать, когда он кричит на меня, и переводить разговор на другие темы.
Естественно, никакого интима с ним не хочется. Хочется сбежать. Из-за ребенка пока сделать этого не могу. Предчувствую, что развод будет отдельной огромной нервотрепкой с таким человеком. Вроде, уже привыкла и не реагирую. Но вот сегодня снова срыв на меня на пустом месте. Просто в ответ на уточняющий вопрос. Я помогаю мужу с его работой, хотела уточнить один момент, он накричал на меня в ответ, что уже ispovedi.com говорил мне это в прошлом и сегодня, а это уже лишний вопрос. Как посмела спросить.
И это уже как-то слишком. Ведь это, по сути, одолжение для него. Могу и не делать. Правда, тогда пострадает его работа, а значит, заработок, а значит, мы все. Но есть же какой-то предел? Думаю надо всем этим и понимаю, что в последний год у меня постоянно такое чувство, что я мужа раздражаю. Потому и такая реакция на вопрос сейчас. Просто ему хочется на меня накричать, потому что я его раздражаю. Уже просто не знаю, что делать с этим. Или это у него так любовь прошла, или что.
Как жить с таким человеком, если нет возможности разойтись?
Анонимные комментарии (17) к исповеди «Почему я так раздражаю мужа?»:
Plutovka#1 20.10.2022 13:25
Алина, привыкнуть к этому нельзя. Муж совершенно не хочет держать себя в руках. Ничего не изменится. Если сейчас развестись нереально, то готовьте пути отступления в будущем.
Ответить
Анна#2 20.10.2022 13:59
Как всегда нужно сильно терпеть. Только терпеть. У таких как вы, всегда нет возможности и выхода и ещё чего. Таким придется терпеть и существовать. И те, кто умеют решать,ставить на место и не давать себя унижать, те живут по настоящему. Ну не всем же жить хорошо, верно? Кому-то надо плохо и терпеть. Что поделать.
Ответить
Натали#3 20.10.2022 14:53
Ваше угодничество раздражает,направьте лучше эту энергию на поиск работы и обеспечение независимости от супруга. Не хочет помогать — не делайте эту работу, мама и сестра варят варенье лучше — пускай приезжают и варят. Зачем унижаться?
Ответить
Аноним#4 20.10.2022 17:40
У мужа явно завелась любовница. Рыльце в пушку, боится быть пойманным с поличным, вот и стал невротиком
Ответить
Райская птичка#5 20.10.2022 17:56
Автор, проблема не в муже а в Вас, почему Вы находитесь рядом с человеком, который стирает Вас как личность.
Вам нужно начать работу с себя, проработать свою неуверенность, заниженную самооценку и избавится от установки заслуживание любви. Когда Вы это все проработаете, Вы не будете уже задаваться вопросом как жить с таким, а будете без оглядки бежать от такого.
Ответить
Мила#6 20.10.2022 18:22
Бежать от такого мужа и побыстрее, он не изменится
Ответить
Алексей киргиз.#7 20.10.2022 18:53
А за меня замуж выходи. Готовить только сам буду (не повар, но научился) 🙂
Ответить
Ульяна#8 20.10.2022 19:53
Автор, спасибо вам за исповедь, что поделились.
Мы ведь читаем исповеди и ищем в них себя, похожие ситуации.
Да, как хочется, чтоб тебя понимали, ценили, любили.
Ваш супруг скорее всего вырос в такой модели поведения. Он не изменится.
А вы попались ему с тем несовершенством, что ему и требовалось, чтоб вас долбить и пилить.
Идеальный муж кто он?
Но не тот, что на диване.
Вы виноваты в своей модели поведения не меньше мужа.
При этом вы его не воспитывали так как не могли, не тех он кровей.
Он не ценит вас и никогда не ценил.
Могу лишь предположить, что вы не из красавиц, неуверенность оттуда. Вы благодарны, что взял вас в жены ему.
Но, лучше быть одной, чем с деспотом.
Когда ты счастлив, а человек может быть счастлив, когда он, находясь в своём кругу принят и любим. И какие бы то ни передряги вне дома не страшны ему.
Готовьте отступную, и не будьте тряпкой.
В семье конфликта не избежать. Душа в душу могут жить лишь единицы, кто верно выбрал себе спутника.
Ребёнок не будет страдать без такого папы. Вопрос лишь к вам, не станете ли вы несчастнее без НЕГО, вашего деспота?
Моя тётя осталась с таким мужем, старость, каждый день её материт этот человек, орёт, угрожает. Вы как хотите жить?
Ответить
Анна#9 21.10.2022 01:23
Ульяна, она очень хочет терпеть. Это единственное,чего она действительно хочет. Терпеть и унижаться. Так пусть и терпит. Ну так и флаг в руки как говорится. Все советы бесполезны.
Ответить
Агнесса#10 21.10.2022 09:33
Опять и снова, не в лоб, так по лбу, одно и тоже. «Ради сына, ради сохранения семьи, и вообще, может, я сама во всем виновата». — Автор, вы сами себе создали унылое настоящее и строите себе такое же безрадостное будущее. «Нас с сыном, мы с сыном»… Очнитесь, вы не в силах влиять на реакции ребёнка, а тем более на его мнение о вас и вашем муже. Он сделает свои выводы. А вы будете на голубом глазу сокрушаться: «Почему мой сын меня «предал» и не хочет со мной общаться?» Так уж неправы невестки, не желающие строить отношения с иными родителями? Вы сами себя предаете каждую минуту.
И откуда такое нашествие никчемных мужчин, как думаете?
Ответить
Dевушк@#11 21.10.2022 09:48
Сейчас тип такого мужа как у вас называется абьюзер.
Просто почитайте определение. Прям про вашего мужа!! Говоря простыми словами, абьюз – это психологическое расстройство личности, при котором человек хочет подавлять другого (и иногда сам может этого не осознавать). Абьюзеры подсознательно стремятся оказаться в ситуации, когда они возвышаются над другими людьми, подавляя их психологически, эмоционально и энергетически.
Как с этим бороться?
Я тоже думаю что больше проблема в вас, чем в нем. Вам нужно обратиться к психологу. Можно он-лайн. Нельзя быть такой неуверенной! Вы изначально показали себя как тихий, закомплексованный, неуверенный в себе человек. И вам как раз попался импульсивный, властный муж, который может даже энергетический вампир. Ему доставляет удовольствие вас унижать.
Надо это срочно исправлять, иначе дальше будет еще хуже!
Ответить
Астра#12 21.10.2022 10:56
Какой бы он абьюзер не был, сейчас у него другая задача- выгнать автора, выставить из дома так, чтобы она сама ушла. Дальше побои, причем там и ребенку достанется. Он купит игрушки, и будет требовать беспрекословного послушания, на любой каприз ребенка последуют оры и тычки, пинки и подзатыльники. Автор будет смотреть на беспредел и пытаться защитить чадо, тем самым перемещать агрессию в свою сторону. Ну и как вишенка на торте- ребенок считает мать пустым местом и всячески это демонстрирует, даже специально создает ситуации, где мать оскорбляют и унижают. Автор, так ли вам некуда пойти? Нужно ли вам такое будущее?
Ответить
Петр#13 21.10.2022 13:33
Фантастика. Советчик с ником Астра видит будущее? Да еще так образно. С такими «подругами» и врагов не надо.
Алина, ситуация у Вас сложная, но с ней еще можно работать без военных действий. Муж, конечно, обесценивает Ваш труд и пытается утвердиться за счет Вас, и Вас это не устраивает. Попытайтесь донести до него что конкретно Вас не устраивает в отношениях (так называемый «я-посыл», загуглите), ни в коем случае не переходите на личности. Сходите к семейному психологу (ох, вот тут — пойдет ли муж), если верующие — советуйтесь с духовником в беседе.
Кстати — хвалите и благодарите его за мелочи. Мне кажется, он ведет себя как ребенок недолюбленный.
Думаю и с Вашей стороны есть какие-то «косяки», но Вы хоть вопросы задаете и ищете выход — а это уже полдела.
Подруг не слушайте. Насоветуют чего не надо. Советуйтесь с заслуженно уважаемыми людьми в возрасте, которые жизнь прошли.
Пусть у Вас все наладится.
Ответить
Астра#14 21.10.2022 23:45
Петр, ну конечно у автора есть «косяки», неправильно живет, не так дышит, не так помогает, и этот весь бардак его так раздражает.
Ответить
Cosmo-t#15 21.10.2022 18:19
А зачем всё это? Психологи, «ключики». Нет главного: ни любви, ни жалости, ни уважения. Ну ладно автор, не знаю что побуждает её так уничижать себя, но то, что мужчина, муж, отец так по- скотски себя ведёт, это дно дна.
Это ад.
Стена.
Саморазрушение обоих и уродование жизни ребёнку.
Все грани пройдены.
Никаких чудес там не произойдёт. Будет только хуже, так как жестокости, как и разврату, нужно погружаться всё ниже и становиться всё изощрённее.
Больны оба супруга: она его «еда», он её пожиратель.(
С какой искажённой психикой вырастет мальчик, страшно подумать. Мать он, в лучшем случае, может жалеть, отца ненавидеть. Но уважать обоих ему не за что.
Выход?
Не вижу. Человек даже не надломлен, он сломан и уже врос в этот кошмар по шею.
Автор, совершив неимоверные усилия, буквально вытащив саму себя за волосы, хотя бы ради сына, прервите этот порочный круг. Пока он Вас топчет, но может и втоптать окончательно.
Это негодяй и мерзавец.
Он разрушает и разрушит Вас.
Ответить
Вика#16 29.10.2022 15:47
почитала комментарии и поняла только одно,что люди оооочень мало понимают кто такие абьюзеры и нарциссы. Ваш муж именно такой.Вы жертва, которой нагло пользуются. Ничего не поменяется.Ничего.
Идите к психологу,только найдите того,который занимается именно жертвами абьюза. Он вам по полочкам разложет что не так с вашим мужем. и как вам действовать.Спасать в вашей семье нечего. Он не поменяется. Не пытайтесь искать причины в себе. Вы ищите ему оправдания, но не ищите оправданий себе,а только обвиняете. Поменяйте хотя бы это. Ищите оправдания прежде всего себе.
Ответить
Сандра#17 29.10.2022 17:13
Абьюзер, жертва… Для начала родительская семья , видимо, так была устроена. И самооценку и самоуважение автору именно родители не подняли на должный уровень. А все остальное вторично.
Ответить
NFS+ 