Истории

Проблемная мать

Моя мать может начать злиться абсолютно из-за чего угодно, и такое чувство, будто бы я живу с ходячей бомбой, хоть это и не всегда так. Такие эмоциональные качели меня не устраивают, но когда я хочу обговорить всё это, то появляется лишь два варианта:. https://ispovedi.com/ispoved-2022/problemnaya-mat/

Подойти к ней, когда у неё плохое настроение. Итог: меня не слушают и посылают в свою комнату.

Подойти к ней, когда у неё хорошее настроение, испортить его и получить итог из первого варианта.

Она, не стесняясь нас детей, открыто употребляет нецензурные слова в обычном разговоре. Но это если у неё хорошее настроение. А если плохое… Вчера я делала домашнее по английскому, в котором мне нужно было подготовить текст про свою семью. Знаете, как я себя чувствовала, пока писала, какие у нас в семье хорошие взаимоотношения, слушая при этом, как в соседней комнате мать во всю материлась на среднего брата, делая с ним уроки?

Сегодня мы вместе пошли забирать брата из школы. На обратном пути у матери из коляски выпал телефон и кошелёк прямо в лужу. Напоминаю, что когда она не в духе, то начинает лаять на всех, кто попадётся ей под руку. Этот случай не исключение. Она начинает на меня ругаться: «ну помоги же ты мне, подними, чего стоишь то?». Хотя до меня сразу не дошло, что вообще произошло. Я подняла. Брат (средний) кричит, что коляска с нашим братом (младшим) перевернулась и мать кидается к ней, опять на нас кричит, почему мы стоим. Пока она успокаивала младшего брата, качая на руках, мы с другим братом собирали вещи вокруг, выпавшие из коляски.

И следующая картина меня попросту добила: средний брат в слух говорит, что вещи все грязные, а мать, до этого сюсюкавшись с младшим, поворачивается к нему и говорит: «заткнись, тебя никто не спрашивал». И после снова отвлекается на младшего. После этого я не хотела идти рядом с ней домой и, сказав, что перегоню её, ускорила шаг, а на её вопрос: «А чего?», я недовольно пробурчала: «Ничего». Через пять минут после меня в квартиру заходит мать с братьями и кричит мне с прихожей, что больше с собой меня никуда брать не будет. Я промолчала.

Сейчас у нас что-то типа бойкота видимо, который не кончиться до тех пор, пока я не пойду к ней извиняться (у нас всегда так). Но вопрос: «за что извиняться?». Снять бы хоть раз или записать на диктофон её поведение и речь и показать ей, чтобы она увидела со стороны, как отвратительно себя ведёт.

Анонимные комментарии (40) к исповеди «Проблемная мать»:

Аноним#1 16.09.2022 23:20
Автор, а где ваш отец?

Ответить
ВКД#2 17.09.2022 08:28
Действительно, а где ваш отец? Никто и ничто не дает вашей матери право так с вами разговаривать! Но… У нее явно проблемы. Какого рода, похоже, известно только ей. Меня в детстве мама очень сильно оскорбляла и применяла нецензурные слова в том числе, и физическое воздействие, но горькую обиду вызывали именно слова, и помню как мне было до боли обидно, и отпустило меня представьте только когда сама стала мамой. Женщинам вообще свойственно выплёскивать свои проблемы на окружающих, особенно на детей. Увы это так. Вспоминаю свою мамочку в мои детские годы и мне жаль ее до слез, она женщина, а вела образ жизни ломовой лошади да еще и плохие отношения с мужем, вечная ругня, скандалы, а тут мы не то сделали, сказали, заспорили, противились, под руку попали… Не буду вдаваться в подробности своей жизни, скажу лишь, что вашей маме нужна помощь, если, конечно, она не всегда была такой, может ваша помощь, может мужа, близких, ваша поддержка, а может уже и психолог, чтобы выбраться из этого состояния. Вы описали здесь вроде безбидную ситуацию в которой мама-монстр чуть не сожрала вас, но подумайте всегда ли вы с братом так безобидны? Очень часто дети склонны лезть на рожон, спорить и не слушаться, а данная ситуация была мамой разыграна на автомате. Подумайте всегда ли она так себя вела, например до появления 3 ребенка? Возможно ей нужна помощь и поддержка элементарно в быту или психологическая. Может материальные трудности, может еще что, подумайте. Скорее всего такое поведение вашей мамы не спроста, хотя, конечно, не позволительно

Ответить
Аноним#3 17.09.2022 12:00
Подумай, подумай!
Что с того что ребёнок подумает, ну подумает и? Неосознанная женщина не умеющая контролировать свои эмоции и рот магическим образом перестанет обвинять окружающих в своих бедах, или ребенок должен провести с ней психологическую консультацию? Подумай, сделай, спаси, помоги. Ребенок вообще ничего никому не должен.
Автор если есть психолог в школе, пойдите к нему, расскажите о своей проблеме. Если нет, что же тогда, учитесь хорошо и уезжайте подальше от такой мамки. Здесь одни яжематери, которые сами срываются на своих детей и подымают руки, поэтому на поддержку расчитывать не стоит. Будут вас обвинять что вы лезете на рожон — так они оправдываются перед самими собою.

Ответить

Аноним#4 17.09.2022 19:10
Отцу на поведение матери побоку. С ним мать, бывает, тоже устраивает громкие споры, но не часто, раз в несколько месяцев и на том спасибо. Слушая как-то их ругань, сидя в детской вместе с братом, меня до слёз довело то, что брат сидел и закрывал уши. Мы, кстати говоря, семья многодетная. Я самая старшая и у меня 4 братьев. С финансами иногда бывает туго.
Прошлым летом родился самый младший и думаю, что после этого мамино поведение стало хуже. В первые месяцы она очень ругалась вечерами, когда укладывала спать младшего, а он никак не засыпал и шумел. Сейчас таких случаев намного меньше. В быту я и ещё двое моих средних братьев всегда помогаем, будь то картошку почистить, посуду помыть или пропылесосить квартиру.
Второй день мы продолжаем игнорировать друг друга. Я стараюсь не выходить из комнаты, так как очень не хочу пересекаться с матерью. Из всех детей в доме я единственная, кто может пойти против неё. Братья не могут и слова сказать, когда на них ругаются, но я их не виню. У меня также были мысли обраться со всем этим к школьному психологу или хотя бы для начала к классному руководителю. Но я очень боюсь, что в итоге будут очень серьёзные последствия. Люди всегда пристально следят за многодетными семьями. Несколько лет назад нас чуть на учёт не поставили из-за того, что проверке не понравилось то, как у нас висел провод от Интернета…? И я представить боюсь, как всех на уши поднимут, после того, как я поговорю с кем-нибудь из школы.

Ответить
Аноним#5 17.09.2022 20:15
Автор, где работает отец, каким образом родители обеспечивают вашу семью? Нужно немало денег чтобы прокормить семерых.
Вы не должны боятся того, что может произойти.
Ваша мать взрослая женщина способная не только пятерых детей родить, но и нести ответственность за свои поступки. Ведь от ее криков страдаете не только вы, но и младшие дети. А возможно и ваш отец. Принимать решение вам, но лучше пойти поговорить во избежание дальнейших проблем в личной жизни. С ней могут провести воспитательную беседу, что поможет привести ее чувства в норму.

Ответить
Аноним#6 17.09.2022 21:32
Отец работает в одной телекоммуникационной компании. Наша семья также получает материнский капитал и каждый год к первому сентябрю выделяют средства, на которые мы закупаемся к школе. Но всё же иногда бывают редкие недели, когда из еды мы сидим только на макаронах и кашах.
Спасибо большое за поддержку! Ваши слова сделали меня немного увереннее. Я обдумаю всё ещё раз и надеюсь, что наберусь смелости всё-таки поговорить в школе с кем-нибудь.

Ответить

ВКД#7 17.09.2022 08:35
Автор, если у вас в школе есть психолог, посоветуйтесь с ним, как можно помочь маме и наладить с ней отношения.

Ответить
Ульяна#8 17.09.2022 21:12
Короче в семье много детей. Бедная женщина выбивается из сил и на всех орёт.

Ответить
Алексей#9 18.09.2022 13:08
А основной совет; выпархивай из семейного гнездышка, только не вздумай забеременеть. Я в 18 дел Магадан уже покорял)

Ответить
Елена#10 18.09.2022 01:22
Искренне вам сочуствую, жить в таких условиях — невыносимо. Возможно, слишком много нагрузки из-за того, что много детей. Но она сама вас родила и взяла ответственность таким образом. Хотя моя мама вела себя почти так же раньше, хоть я у неё и одна.

Ответить
Прохожий#11 18.09.2022 02:07
Милая девочка, раз ваша мать решила что она в состоянии столько рожать значит должна и уметь правильно всех воспитать, то как она себя ведёт не нормально. Ее проблемы в том числе и психологические не должны травмировать вашу психику. И кстати вы не обязаны также по дому делать ее работу, у вас детство, школа, уроки, конечно помыть за собой тарелку, убрать свои вещи, но все остальное обязанности исключительно ее. Она должна вас уважать, любить, защищать, воспитывать и заботиться по крайней мере до 18. На то она и мать. И да вы должны отстаивать свои границы.

Ответить
Ульяна#12 18.09.2022 09:27
Многие матеря из за нервов в неадеквате.
Моя мама в детстве меня называла ужасными словами. Я только когда выросла, поняла что это за слова. Лично ко мне они не могли относиться. Видимо она в своём детстве их подхватила.
А я думала, что это просто мат.
Я уже взрослая и практически забыла их.
Но мне передалась агрессия. И когда я была молодой матерью, неправильно себя вела. Понимала, что это воспитание моей мамы. Это очень плохо.
Когда я кричала на своего ребёнка в глубине сознания я делала, чтобы он меня остановил. Сказал что то, встряхнул меня. Таким людям нужен ответ. Но не агрессивный.
Но всё давно от человека.
Попробуйте с ней вести себя не скандально, а так как будто вы старше неё. И очень ласково без обиды говорите, мама так не хорошо.

Аноним#13 18.09.2022 10:28
Где же ваше раскаяние, если вы требуете от чужого ребёнка быть таким, каким хотели бы видеть своего?
Никогда этого не будет, мать старший человек а ребенок младший, не надо подменять понятия.
С чего это дочка должна говорить маме ласково «так не хорошо» нежно любя воспитывать ее в ответ, когда та орет. У вас, Ульяна, больные фантазии не только в супружеской жизни, но и в отношении с детьми.

Ответить
Ульяна#14 18.09.2022 11:03
Насчёт больных фантазий.
Дочь не должна, но может говорить ласково.
Это наблюдение над собой.
Я ругалась, был период. Была завалена домашней работой и ребёнком. Когда начинала кричать, всё замалчивали и никакого ответа. И толку. Когда ты орешь и не слышишь ответа, ты продолжаешь. Ведь не поняли видно люди.
При ругани, я ждала, остановите меня пожалуйста. Позже даже ребёнку говорила, что меня нужно останавливать.
Во первых, люди в агрессии ещё сильнее заводятся, когда видят, что их боятся. И при этом не отвечают.
Говори так, ты не ори, а то я в опеку обращусь. Но не злобно, без эмоций.
Бьёт ли она вас?
Далее, можно с ней поговорить, типа мама я страдаю от такой жизни, но говорить без эмоций.
Агрессивный человек способен пожалеть, нужно только ему помочь.
Посмотрите есть у неё подруги, помошь от бабушек.
Я тоже ругалась и матом и назвала плохими словами своих. Но я исправилась, стала понимать людей близких и очень горюю по тем временам. Это нагрузка от объёма работы.
По поводу моего мужа, опровергну, ваши мысли, Аноним, я адекватный человек. Но здесь мне помогли. С мужем мы наладили наши отношения, я нашла к нему подход. Он стал сам подходить и целовать меня. В нём есть любовь, но он её прятал.

Ответить
Аноним#15 18.09.2022 11:35
Вас никто не обязан останавливать, тем более маленькие дети, вы о чем? Не можете контролировать себя, не заводите детей, все просто.

Ответить

Аноним#16 18.09.2022 10:31
Буквально 10 минут назад она зашла ко мне в комнату только чтобы опять поругаться на меня. Я последние 2 месяца стараюсь похудеть, потому стала меньше кушать, но она думает, что я вообще не ем. Она во второй раз пригрозила тем, что отправит меня в больницу, а оттуда меня заберут в психушку. Я не осмелилась что-нибудь ответить, молча смотрела на неё и слушала. Я решила, что завтра попробую для начала поговорить с классным руководителем. Попрошу, чтобы она позвонила матери и с ней поговорила. Только я очень боюсь, что после этого когда я приду домой мать опять что-нибудь наговорит и будет предъявлять мне претензии по типу «Зачем ты рассказала об этом кому-то в школе??». Очень хочу надеяться, что после она может успокоиться, а я попытаюсь с игнорирования её слов перейти на спокойный тон. Спасибо Вам за совет!

Ответить
Ульяна#17 18.09.2022 10:53
Не делайте ничего подобного!
Вы её критично оцениваете. Вы добьётесь, что она вообще будет жестка с вами, если ей позвонит классный руководитель.
Любая мать, не будет игнорировать детей, поэтому она и вам высказала. Она думает, что психушкой сможет вас убедить.
Чтобы похудеть, не ешьте булки и мучное. Питайтесь обычно и мама не заметит.
Не воюйте вы с мамой. Сколько вам лет?
У вас очень большая семья и маме тяжело. Хочу я в наш век можно было так и не разрастись.
А мужья могут и бросить. Так известный актёр, имея семь детей ушел к другой.

Ответить
Аноним#18 18.09.2022 11:43
Извините, но скажу только, что мне ещё нет 18. Не хочу называть точный возраст.
Начиная с вечера пятницы я выхожу из комнаты только когда мама в находиться в своей комнате, так как повторюсь, что пока не горю желанием с ней пересекаться. Может быть из-за того, что она не замечает когда я выхожу и думает, что я не ем совсем.
Насчёт классного руководителя…я даже не знаю. На меня очень давит вся эта ситуация, а мать извиняться за своё поведение, видимо, вообще не собирается, но и я отступать не хочу. Сегодня она прямо сказала, что ей до лампочки то, что я не разговариваю с ней.

Ответить
Аноним#19 18.09.2022 11:46
Мать не бьёт, но то что она вместо этого использует ужасные слова не лучше. Бабушки, к сожалению, не стало прошлой весной, но до этого да, я всегда к ней обращалась за советом.

Ответить

Агнесса#20 18.09.2022 11:05
Автор, вы не сообщили аудитории, сколько вам лет. Некоторые нюансы вашего повествования говорят о том, что вы уже далеко не подросток. Не вдаваясь в обсуждение мотивов написания этой истории, скажу вам одно: для того, чтобы освободиться от претензий к своей матери, обратите своё пристальное внимание на себя, свой характер и свои поступки. Вам откроется непаханное поле творческой работы. Или объясняйте свои промахи и неудачи генами и сложными условиями детства. Как всегда, выбор за вами.

Ответить
Аноним#21 18.09.2022 11:35
Мне нет 18, учусь в 11 классе.

Ответить
Агнесса#22 18.09.2022 12:22
Определитесь с выбором цели и призвания и идите к ним, не обращая внимания, что вокруг делается и говорится негативного. На критике окружающего далеко не уедешь. Успех приходит к тому, кто увлечён своим делом и не отвлекается по сторонам.
Учитываете ли вы последствия своих поступков, особенно для своих братьев и сестёр? Был такой литературный персонаж — Павлик Морозов.

Ответить
Нина#23 18.09.2022 12:33
Павлик Морозов не литературный персонаж, а самый настоящий. Пропаганда так задурила головы, что дети сдавали своих родителей, да и современная россия ничем не лучше, продолжает «славные» традиции.

Ответить
Аноним#24 19.09.2022 00:10
А потом родные дедушка и дядя его, ребёнка, зарезали вместе с малолетним братом. Вот из такой замечательной семьи был «оговоренный» отец пацана.

Ответить
Алексей#25 18.09.2022 12:52
Здравствуйте. Наверное не стоит обращаться к учителям и т.д. ситуация не критичная. Вам 17 лет…это возраст такой подростковый,все такое переживали, почти все бунтовали. 7 человек в семье;на каждого у родителей времени находится конечно немного. Маму простите и потихоньку вылетайте из семейного гнездышка.

Ответить

Аноним#26 18.09.2022 13:03
А чего вы так боитесь, привыкли что насилие безнаказуемо и советуете потерпеть?

Ответить
Алексей#27 18.09.2022 13:13
смешно. Мне то зачем боятся? Это у Вас ситуация, не у меня. Вы совет просили, не я. Попробуйте с мамой поговорить, с папой. Только спокойно и без эмоций.

Ответить
Аноним#28 18.09.2022 13:36
Алексей вы смеетесь, но у вас вся страна терпит, и вы вместе с ними. О чем бы вы говорили с отсутствующим отцом и агрессивной матерью? Наведите пожалуйста пример фраз, как ребенок должен усмирять своих родителей? У вас есть собственные дети?

Алексей#29 18.09.2022 15:03
Барышня, всё у меня есть и кв, и дача и машина и ещё много чего. Вам 17, мне намного больше. И сын есть, он после развода со мной остался. Сейчас ему 10 лет, развелся 5 лет назад. У нас в нашей стране, тоже война. Ничего страшного, не впервые. А по ребенку… пока он ребенок, он никак родителей не усмирит. Своё эго куда-то подальше уберите.

Ответить
Аноним#30 18.09.2022 15:45
Алексей, человек, отвечавший Вам выше, была не я, не автор.

Ответить
Алексей#31 18.09.2022 15:58
Да мне без разницы, если честно. Вы поддерживаете мнение автора,беседую с Вами на ту же тему. Тут сайт разговоров такой, без обид пожалуйста.

Ответить
Аноним#32 18.09.2022 15:46
Схожесть ников..

Ответить

Ульяна#33 18.09.2022 15:47
Я скажу одно. Если мы действуем так, как с нами. Она ворчит, вы не идёте на контакт. Прогресса не будет.
Я на личном примере вижу, что добрым отношением к человеку, можно пробудить в нём потенциал хороших качеств.
Обнять, обязательно обнять маму. И приучить её к этому.
Вы писали, что не заметили как упала коляска. Но как же так, где вы были. Это не мизер.
Будьте добрее к маме, не дуйтесь, и вообще перестаньте держать обиду а душе.
Рекомендую плюнуть на а всё, и быть доброй, готовой простить. Мама изменится.
Моя мать меня била полотенцем и меня били. Не до синяков, но я получала.
Слова мамины были ужасны, сейчас эту тему не трогаем, живёт далеко от меня, здоровье слабое, она очень огорчается и винит себя, я это знаю. Простила её давно.
Говорите маме что любите её. Каждый день. Её сердце откроется. И вы заметите как будете счастливы

Ответить
Прохожий#34 18.09.2022 23:59
А она что должна за коляской ещё следить? Это не ее обязанность от слова совсем. Мать не должна портить жизнь своим детям другими детьми. Мне в 16 совсем не хотелось бы нянчиться с братиками/ сестричками в колясочках.

Ответить
Ульяна#35 18.09.2022 15:59
Выяснилось что вы достаточно взрослая. Обращаться к руководству школы глупо. Вы там учитесь, да и ваши братья. Не портите себе репутацию.
Детей не бьют.
Вы скорее всё куда то поступите. Возможно уедите от родителей. Обращаться к ним придётся часто. За финансами, советом. Не портите отношения.
Маме скажите, что не принимаете постоянные оскорбления. И так не хотите. Пусть она задумается.
Вы взрослая и с мамой вообще на одной волне можете быть, если постараетесь. Я не про брань:)
Мать не пьёт вроде. Успокойтесь.

Ответить
Ирис#36 18.09.2022 18:14
Автор, милое дитя, вам лучше не «выносить сор из избы», не жаловаться на мать в школе и тем более не просить классную с ней поговорить. Школа — тот еще террариум, ваша учительница может разнести сплетни по всей округе, и последствия будут гораздо хуже, чем просто вопрос матери «зачем ты рассказала». Если вам сложно справляться с психологическим давлением самостоятельно, найдите службу психологической помощи, в которую можно обратиться анонимно. А вообще, не оправдывая брань вашей матери, могу сказать, что пятеро детей и один из них младенец — это очень тяжело, ваша мама как загнанная лошадь, она срывается на вас не потому что не любит или желает вам зла, а потому что она физически устала и взвинчена. Поговорите с ней, предложите помощь. Вы уже взрослая девушка, можете говорить с ней не только как дочь, но и как соратник, друг

Ответить
Ульяна#37 19.09.2022 21:47
Я согласна с Ирис. Очень всё рассудительно расписано.
Да, в семье и друг за другом смотрят, и за колясочкой. Родные люди как никак.

Ответить

Тина#38 12.10.2022 11:31
Пока она будет помогать, мама обрадуется что нянька нашлась и ещё пятерых нарожает дочери на шею.

Ответить
Ann#39 10.10.2022 20:03
Автор, вам нужно простить свою мать за ее поведение.
Ей по какой-то причине очень плохо, может быть она просто устала от трех детей, может хотела другой жизни, может чувствует что не справляется. Это точно не известно, она не скажет, но в любом случае она подарила вам самое ценное — жизнь. Она вас любит настолько насколько может, насколько хватает сил. А если не хватает сил любить вас настолько, насколько вам хотелось — она не виновата.
И прежде чем осуждать ее — подумайте почему она стала такой. Не нужно пытаться ей помочь — вы ребенок и не должны это делать. Но простить ее вы можете. Очень тяжело жить, злясь на родителей. А когда они умрут еще тяжелее, потому-что ты думаешь, что они подарили тебе жизнь, а ты просто не смогла принять их такими, какие они есть.

Ответить
Feli#40 12.10.2022 11:14
Сколько бы мама ни нарожала детей и как бы ей ни было тяжело, все это не проблема автора. Дочь не в ответе за то, что взрослые люди делают больше детей, чем в силах потянуть.
Что делать с мамой? Да ничего с ней не сделать. Планировать жизнь свою так, чтобы жить от родителей с братьями независимо и сделать выводы на будущее. Быть многодетной матерью далеко не лучший выбор в жизни.

Ответить

%d такие блоггеры, как: