Истории

Моя история о бурной молодости и о том, почему бумеранг всегда прилетает

Мне было 17 лет, когда я вышла замуж. Я родилась в хорошей обеспеченной семье. Были свои проблемы, но в целом, мои родители старались дать для меня лучшее. Папа много работал, и его я почти не видела, мама была домохозяйкой и воспитывала, как умела. Из-за некоторых причин, папу я боялась, но при этом всегда бунтовала с ним. Ребячество, что сказать. https://ispovedi.com/ispoved-2022/moya-istoriya-o-burnoj-molodosti-i-o-tom-pochemu-bumerang-vsegda-priletaet/

В 15 лет я сильно влюбилась в одного парня, он был на 2, 5 года старше. В мои 16 начали серьёзные отношения. Мама поняла все и только просила быть аккуратнее, а когда нас случайно поймал отец, был жуткий скандал. Парня хотели посадить, но я ушла с ним из дома. Историю затягивать не буду — в 17 с этим парнем мы расписались, а летом я родила дочь.

Год он был в армии, ребёнка растили мы с мамой, отец к тому времени уже с мамой разошёлся окончательно. Когда муж вернулся с армии, я переехала к нему и стали обживаться.

Финансово было очень тяжело. Я только окончила школу ispovedi.com и поступила на заочку. Работы для меня почти не было, платили мало, муж тоже устроиться не мог. Потом помог отец устроить его на нормальную работу. Жить начали более-менее. Не шиковали, но и не в бедности. Я тоже стала получать хорошие заказы (подрабатывала дизайнером) и пошли предложения по работе. Ждала, когда дочку возьмут в сад, чтобы выйти на нормальную работу.

Было бы все отлично, но муж часто пил, ревновал. Не бил, но унижал, мог выкручивать руки, душить просто потому, что перепил и ревновал. Любила, терпела. Так прошло два года.

Дочку взяли в сад, меня взяли на работу. Понемногу начала зарабатывать сначала наравне с мужем, потом немного больше. Обставили квартиру. И тут из-за пьянки мужа с работы выгнали. Был безумно виноватым, пить прекратил. Приняла это, нашла себе парочку подработок, вытягивала одна. Муж активно работу не искал, моего заработка хватало. При этом он следил за бытом и вообще был паинькой. Меня все устраивало, пока через месяца три такой жизни он опять не начал пить. Через какое- то время поняла, ispovedi.com что по факту работаю на 4-х работах в свои 20 лет, гублю здоровье, так ещё и отхватываю за это на регулярной основе.

В какой-то момент не выдержала, собрала ребёнка и ушла одним днём. На развод подала сразу. Ушла к матери, с собой из нажитого ничего, кроме ноутбука и телефона не взяла. Муж постарался и с основных подработок меня уволили. Первая работа тоже во мне не нуждалась, брали чисто на проект, он закончился и работа тоже. Бывший муж финансово не помогал. Начала жить с ноля. На тот период у мамы тоже все не очень было, поэтому финансово должна была вытягивать я.

Было тяжело, взяли в кальянную, работала ночью, днём, где могла, подрабатывала. Заработок для двоих (меня и дочери) был неплохой, получала около 60 тысяч. Но мама сильно напирала на чувство вины и я всю зарплату оставляла ей. Себе тратила лишь на сигареты и дорогу на работу. Мама вела быт, я зарабатывала. В принципе, неплохой расклад, если бы не одно «но» — мама не пускала никуда. Задерживалась — ispovedi.com скандал. Появлялись ухажёры — мама их отбивала быстро. Так что каких-то отношений построить было нереально. Хотела уйти на другую квартиру (спасибо папе, он нам с мамой оставил две квартиры), но мама не дала, она ее сдавала. На съёмную тоже не позволила, сказала: «ты работаешь ночью, куда ребёнка денешь?».

В 21 год запирать себя не хотелось. Но особого выхода не было, на тот момент, уйдя от мужа, переживать скандал ещё и с мамой не хотелось. Меня опять пригласили на прежнюю работу, и я стала брать меньше ночных смен.

На прежней работе у меня был друг на семь лет старше, дружили с ним года два (застал ещё мой брак, развод). Он начал морально поддерживать, помогал. В общем, замечательный парень. В какой-то момент он стал чаще бывать у меня дома (то помогал продукты донести, то шкаф согласился собрать и т.д). Заодно и маме помогал моей и очень понравился. В итоге, моя мама сама пригласила его на семейный праздник, а когда тот парень предложил встречаться, мама очень советовала согласиться. Парень ispovedi.com был хорош, но не мой типаж совершенно. Он был другом. Но, желая вырваться из маминых объятий и хоть куда-то выходить вне работы, я согласилась. Тем более, мы были хорошими друзьями, и он не наседал на чем-то особенном.

Встречались мы около четырёх месяцев, и он предложил съехаться. Я согласилась. С ним было хорошо, комфортно, но романтических чувств к нему не испытывала. Но меня поразило, как он бережно относился ко мне и ребёнку, как старался для нас, пошёл на несколько работ, заставил меня беречь себя, и я ушла со всех подработок. По сравнению с первым браком — это подкупало сильно. Больше не я решала проблемы, а он. И он понимал, что я его не люблю, но говорил, что от меня он хочет поддержки и верности. А любовь придёт сама.

Через год жизни вместе, мы переехали в другую более просторную квартиру (из коммуналки в двушку), причём квартира была в собственности. Сменили машину, начали хорошо жить. Я закончила высшее и парень предложил годик мне отдохнуть. Ушла с работы, стала помогать ispovedi.com ему в бизнесе. Он попросил, чтобы моя дочь называла его отцом, и принимал ее, как родную. Так как он любит мою дочь, не любил даже родной отец.

Детей мы не планировали, потому я сразу начала пить противозачаточные. И в целом, казалось бы, живи и радуйся. В семье все хорошо, покой и уют. Любят, уважают, ценят. Впервые все для тебя, нет ссор, криков, насилия. Не ревнуют, не контролируют. Можно встретиться с подругами и тебе не вынесут мозги. Но, мы разительности отличаемся. Я люблю компании, поездки, а он домосед. А ещё за 6 лет жизни вместе, он до сих пор во мне души не чает, а я так и не полюбила. Ценю, уважаю, но не люблю.

Полгода назад из-за определенных побочек, которые возникли из-за пяти лет принятия противозачаточных, пришлось слезть с таблеток. И если раньше вся жизнь казалась условно нормальной (да, жили как друзья под одной крышей, порой спали и т.д. ), то сейчас ко мне вернулось либидо. И порой смотришь на некоторых мужчин своего типажа и прямо ispovedi.com дрожь в коленях. А недавно поймала себя на мысли, что очень нравиться парень из общей компании и я знаю, что ему тоже нравлюсь.

Могу уйти, разойтись, у меня нет обязательств перед человеком, с которым живу. Но буду чувствовать себя виноватой перед ним, он много сделал для меня, привёл чувство, восстановил после неудачного брака, да и боюсь, что сильно обижу дочку, ведь она считает его своим отцом, любит. А с учётом, что она пережила вместе со мной с ее родным отцом, я не имею права забирать у неё чувство защищенности. А вдруг, если я разойдусь, он больше не будет общаться с моей дочкой, как раньше, ведь именно так поступил мой бывший муж.

С другой стороны, мучать его и себя не правильно. Он не получает той любви, которой достоин, я же порой остро чувствую необходимость в другом мужчине в плане секса и лишь вопрос времени, когда я сорвусь. Запереть себя дома не смогу, врать не стану, а измены парень не потерпит. Принимать таблетки и жить как раньше (когда ispovedi.com либидо нет, желания тоже нет, а в быту мы вполне неплохо справляемся) не могу как минимум год из-за здоровья. Пробовать с парнем секс, как я люблю, не выйдет. У нас разные предпочтения, да и его я просто не хочу. Могу себя заставить и даже нормально жить после этого, но наслаждения не испытываю.

Теперь в сомнениях, что делать и как поступить. Разговаривала с парнем, попыталась мягко объяснить, что возвращается желание. Но он думает, что я на него должна набрасываться. Пытаюсь объяснить, не понимает, думает, что хотеть можно всех, а не конкретных. Изменять и скрывать это не хочу, но порой аж скулить охота от желания к другому мужчине.

В общем, ситуация сложная. Понимаю, что осудите, но вот так.

Анонимные комментарии (54) к исповеди «Моя история о бурной молодости и о том, почему бумеранг всегда прилетает»:

Maria#1 29.08.2022 21:48
Ситуация непростая. По хорошему бы вам разойтись и строить жизнь по отдельности. Вы сама себя и дочку сможете обеспечивать? Если да, то поговорить и разойтись. Я вас хорошо понимаю, у меня была ситуация в чем-то похожа на вашу. Вы молодая и встретите привлекательного для себя мужчину для отношений и семьи.

Ответить
Plutovka#2 29.08.2022 21:55
Автор, пойдите к гинекологу и он вам поможет.
Вы не умеете и не хотите ценить хорошее к себе отношения. Сейчас уйдя от мужа испортите жизнь и дочери, и себе, т.к.пойдете по рукам. Не сомневаюсь. У вас отказывают жизненные тормоза.

Ответить
Агнесса#3 29.08.2022 22:52
Ситуация простая. Сколько волка не корми, а он скулит и в лес смотрит.

Знаете, почему вы не решаетесь уйти от мужа, хоть и считаете, что у вас нет никаких обязательств? Потому что где-то очень глубоко понимаете, что страсть — это зависимость и никакого отношения к любви она не имеет. Зато часто ей сопутствуют унижение, ревность и побои.

Ответить
Аноним#4 29.08.2022 23:38
А представьте, что жизнь прошла, красота ушла, любви так и не было, всю жизнь потратили на нелюбимого человека. Ищите работу, если ее у Вас нет, ищите жилье и уходите. Дочке Вашей он ничего не должен, конечно, видеться не захочет, он же не родной отец. Но ради дочки всю жизнь прожить с нелюбимым — такое себе удовольствие. А если она вырастет, заживет своей жизнью и вообще забудет о Вас? Стоит ли ради туманного будущего гробить свою жизнь и молодость? Я бы ушла и искала свою судьбу.

Ответить
Maria#5 30.08.2022 06:34
Согласна. Вы изначально воспринимали его как друга, а не как мужчину, и со временем это не изменилось. Вас так и будет тянуть к другим мужчинам, чем дальше, тем сильнее, и это понятно. Да, он к вам всегда хорошо относился, но это его выбор, он думал, что любовь придёт, но этого не случилось. Приносить себя в жертву ему и дочке считаю неправильным. Вы можете найти мужчину подходящего вам, на это потребуется какое-то время, но это возможно.

Ответить
Plutovka#6 30.08.2022 00:42
Аноним, найти хорошего любовника гораздо больше шансов, чем найти порядочного мужчину еще неплохо относящегося к падчерице. Все не бывает в одном флаконе.

Ответить

Сандра#7 30.08.2022 03:49
Ваша большая ошибка, что дочь стала постороннего человека называть папой. Любовь, если ее не было изначально, то она и не придет, и не ждите. Так можно всю жизнь прождать и пронадеяться. Тем более, что типаж не ваш. Пока есть молодость и привлекательность лучше разойтись, мне так думается. Я понимаю в 40-45 лет перетерпеть. Еще как-то, но в вашем возрасте себя похоронить, ради того, чтобы мужа(?) не разочаровать?

Ответить
Plutovka#8 30.08.2022 11:34
Сандра, не согласна.
Нередкость когда в отношения со временем на смену привязанности приходит любовь и наоборот.

Ответить
Сандра#9 30.08.2022 12:40
Это не тот случай. Автор мужа не воспринимает как мужчину . На такой почве ожидать, кроме неврозов нечего.

Ответить
Plutovka#10 30.08.2022 12:48
Сандра, автору никакие неврозы не страшны. Не тот типаж. Она слишком зациклена на себе и своих желаниях; очень жизнелюбива.

Ответить

Лара#11 08.09.2022 23:19
Я тоже не согласна с этим утверждением. У нас тут молодая семья. На наших глазах семьи их поженили по старинке. Ну, знаете: пришли, засватали и через месяц и свадьбу сыграли. Так они лет десять жили дружно, двое деток, но, как она говорила, без любви.
АНеожиданно у мужа обнаружили рак. Паника, страхи, лечение, операция. Выкарабкался, избавился, жив и почти здоров. Так вот она рассказывала, что только когда он заболел, она обнаружила, что не просто любит его! Что она без него не сможет жить!
Года три прошло. Мы эту пару постоянно видим вдвоем и за руки держатся… Все еще боятся потерять друг друга!

Ответить
IK#12 30.08.2022 05:47
Что имеем — не ценим, потерявши — плачем. Автор, вы скоро в полной мере сможете оценить мудрость этой пословицы. А оно вам надо? Родите ещё ребёнка от этого достойного мужчины и вся блажь выветрится из головы.

Ответить
Мася#13 30.08.2022 15:08
Считаю, что не стоит рожать детей в подобные моменты. Брак это не спасёт, а может только усугубить ситуацию. Более того, раз за шесть лет детей не планировалось, то, может детей и не хотят.

Ответить
Maria#14 30.08.2022 16:14
Ну даже если выветрится, то только на время, пока ребёнок не подрастёт и больше времени свободного появится, потом опять все то же самое будет.
Ну невозможно долго жить с человеком, к которому как к мужчине не тянет совсем, это издевательство над собой, я считаю.
Есть женщины, для которых в принципе не особо важен этот момент в отношениях, влечение и все такое, здесь не тот случай

Ответить
Cosmo-t#15 30.08.2022 08:39
Автор, все шесть лет вы исправно платили за то, на что согласились. За хорошее к Вам отношение.
Больше не хотите ни благ, ни их источник.
Трезво оцените свои возможности, свой базис. Жить Вам. Именно жить, а не выполнять обязанности и платить своей жизнью за то, что уже стало не в радость, стало тяжёлой обузой. Для этого нужно иметь: смелость, честность, трезвый ум.
Вероятно, вы отдохнули в этих отношениях, забылись старые раны, и в отдохнувшем теле встали во весь рост желания. Конечно, лучше уйти, чем унижать мужчину подачками в постели или изменами.
Если колени начнут дрожать уже от усталости, то это будет ваш выбор.
За всё надо/ и придётся платить/ заплатить.
Если Вы готовы — вперёд.

Ответить

Анонимно#16 30.08.2022 15:56
Не люблю отношения и людей. Люди как звери, человек человеку враг, за любое добро человек бьёт в душу и сердце. У людей увы нет ни души ни сердца, ни чести ни совести ни морали. А женщины и вовсе, зверь из зверей. Нормального хорошего любящего разорвет и уничтожит обозвав слабаком, а позже выберет самое последнее отребье и будит мучиться этой псевдо любовью всю жизнь.
Люди, чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Ответить
Plutovka#17 30.08.2022 16:24
Так и любите животных и держитесь подальше от людей. Все будут в выиграше.

Ответить
Анонимно#18 30.08.2022 16:47
Как мало человеку нужно для счастья, лишь укусить и нагадить другим. Ах люди, ах женщины.

Ответить
Plutovka#19 30.08.2022 17:43
Аноним, вы очень точно дополнили свой личносный портрет…

Ответить
Просто шел мимо#20 30.08.2022 17:50
Автор, ситуация у вас не сложная, а обычная, когда мозги перманентно находятся в положении ВЫКЛ. Попробуйте, наконец, начать планировать свою дальнейшую жизнь, думая все же головой, а не другими прекрасными частями вашего тела для этого не предназначенные.

Ответить

Ульяна#21 30.08.2022 18:02
Автор, как выше указано в комментарии, страсть — это зависимость и никакого отношения к любви она не имеет.
Подумайте, конечно благодарность этому человеку, любви нет.
Но вы говорите о потребности в страсти, не любви.
Ноги трясутся. А вот не дай бог так попасться на получении наслаждения.
Сложно что то посоветовать.
Но ваш мужчина вроде и не понимает происходящего.
Могу сказать по себе, даже получая с мужем удовольствие, думала о других. Моя исповедь тоже опубликована.
Он любит вас? Вы это чувствуете?
Может считаете его непривлекательным, поэтому не тянет к нему?
Мне его жаль, но вероятно способен будет понять.
Прочитывайте комментарии, читайте другие исповеди. Возможно что то проясниться в вашем сознании.
Я например, отказалась от измены, начитавшись какую боль это причиняет.

Ответить
Plutovka#22 30.08.2022 18:12
Ульяна, муж автора все прекрасно понимает, просто считает, что его любви хватит на двоих. Я не понимаю зачем именно мужчине такие отношения, но если его все устраивает…

Ответить
Ульяна#23 30.08.2022 19:55
Отлично, что так.
Вы более опытна в рассуждениях.
Однако помню, мой сказал фразу.
Раньше я любил за двоих, теперь ты.
За двоих любить можно, но не бесконечно.

Ответить

Сонька#24 30.08.2022 18:38
Парень любит, знаю. В целом, мне прекрасно с ним живется, вопрос исключительно в сексе. Полностью отказаться от него не могу, только если засчет таблеток снижать желание в целом, но не всегда это возможно.

Лично я росла в семье, где мама папу не любила, но папа любил (очень похожая ситуация с моей), но мама спокойна к сексу, а папе разрешалось гулять на стороне. Если бы у парня не было главным критерием в отношениях — верность, тогда проблем бы никаких не было. Я бы не стала строить с кем-то отношения на перспективу, просто разовые встречи без обязательств, но раз парню критично — изменять не стану. Главное, что есть у нас в отношениях — это доверие.

По поводу тех, кто раньше говорил — заведите ребенка и т.д — не вижу в этом выхода. Более того ни я, ни парень детей больше не хотим. Мы для детей видим хорошее будущее, которое в данный момент обеспечить не можем. Даже скорее не с финансовой точки зрения. Более того, решение не иметь больше детей — парня. Он старше и сам понимает, что хочет. И сейчас для него важнее построить карьеру и заработать на хорошую жизнь.

По поводу финансов и заработка. Я помогаю в бизнесе парня, поэтому на работу, как привыкли многие, не хожу, бюджет общий. Но, если разорвать отношения и уйти, то есть своя квартира, небольшие накопления, которых хватит на три месяца привычной жизни + регулярный заработок, которого хватит на жизнь нам с дочерью. В крайнем случае, не вижу проблем найти основную работу в офисе и прибавить минимум + 35-40 тысяч к личному бюджету.

Проблема не в нажитом имуществе или финансам — всегда считала данный момент не критично важном. Проблема в ответственности перед ребенком, сформированном быте (если убрать вопрос секса, то у нас одинаковые цели и взгляды на жизнь), да и в целом я понимаю, что ради хорошего секса терять идеальный в моем понимании союз глупо. Но пока либидо шкалит — туго. А с учетом, что мне 27, то это может еще долго не пройти.

По поводу дочери. Я не хочу лишать ее хорошего детства. Хочу, чтобы она росла в любви и видела, как могут любить мужчины. Мой отец и ее родной отец были людьми холодными в этом плане. При этом я не рассчитываю на какую-то отдачу от нее в старости, я лишь хочу, чтобы она сформировала жизнь свою так, чтобы ей было хорошо и на встала на мои грабли. Да и к слову, когда ей будет 18, мне стукнет лишь 35, не слишком еще старая, чтобы начинать новые отношения. Многие мои подруги первенцев только в 30-35 родили.

В любом случае, спасибо всем за комментарии, даете возможность оценить чужое мнение и посмотреть на ситуацию не только со своей точки зрения.

Ответить

Plutovka#25 30.08.2022 23:41
Автор, очень странно, что ваш муж не хочет своих детей, не сейчас, а в принципе при этом хорошо относясь к падчерице. Либо он не может их иметь, либо панически боится грудных младенцев.

Ответить
Людмила#26 31.08.2022 00:04
Сонька, вы во многом ошибаетесь насчёт дочери. Вы хотите, чтобы она видела как могут любить мужчины, а женщины? Женщинам любить необязательно? Такой урок вы хотите ей дать, что достаточно мужской любви, а ее чувства не имеют большого значения?
Дети не дураки. Дочь быстро почувствует, что маме папа как мужчина безразличен.
На грабли она обязательно наступит, но это в любом случае будут ее грабли, а не ваши, поэтому зря вы ей пытаетесь соломку подстелить. От ошибок не убережёте. Ошибки развивают. От них не надо беречь.
Как дочь не понимаю общего стремления некоторых женщин дать детям «хорошее детство», сохраняя отношения с нелюбимым мужчиной. Как вы это определили, что ваш мужчина хороший отец? Об этом только дочь выросшая сможет судить. Сейчас она ещё маленькая, но потом выдаст вещи которых вы не ожидали никогда услышать.
Мне все говорили, что мой папа хороший, не пьет, не курит, зарплату домой приносит, не бьет. Но не был он хорошим и я его не любила. Если бы мать от него ушла, я была бы только рада.
У меня есть подруга, которая как вы вышла замуж за человека с «общими целями», не воспринимая его как мужчину. Через несколько лет она как в омут с головой откровенно любовников себе искала, потому что от мужа ей хотелось выть и она уже не думала как это на детях скажется. Они спят в разных комнатах. Она с детьми, он один. Она чересчур сблизилась с детьми, они для нее психологическая замена мужа, а муж сам по себе. Тоже внешне всё красиво объясняется якобы общими целями, но со стороны видно какие, простите, это убогие отношения.
Поэтому я считаю, если люди молодые как вы, притяжение обязательно должно быть иначе это отношения неполноценные, как у двух стариков по ошибке выглядящих молодыми.

Ответить

Прохожий#27 31.08.2022 07:03
Когда-то моя благоверная ушла от меня примерно по той же причине, что и у Автора этой истории. Был молод и переживал унижение очень сильно, но время лечит. Через пару лет бывшая возникла, как черт из табакерки и уже с ребёнком, мол, поняла, что сделала «ошибку», буквально валялась в ногах и просила ее простить. Но я не на мусорке себя нашёл и не захотел иметь с ней никаких отношений и ничего общего — ни она сама, ни тем более ее ребёнок мне были не нужны. Свою личную жизнь смог устроить только лет через 5 после этого с дочерью моего коллеги младше меня на 9 лет, пас ее ещё со школы, отгоняя разных юных балбесов от неё, с супругой вместе уже 34 года, дети, внуки. Недавно бывшая вновь нашла меня на просторах интернета с идея-фикс познакомить ее младшую дочь с моим сыном. Не знаю даже, что у нее в голове. Как говорится, умерла, так умерла. И уже давно.

Ответить
Агнесса#28 31.08.2022 08:50
Именно потому, что свинья является свиньёй, она ищет и находит своё болото. Если вы ее схватите во время ее марафона и бросите в чистый пруд, то она не будет счастлива, а тем более не будет испытывать к вам ни капли благодарности. Но то у свиней, они не несут никакой ответственности за свои действия.
Автор, вы не то, чтобы переоцениваете свои силы и возможности, а вообще далеки от той ситуации, которую сами же и создали. Вы не осознаете опасность заигрывания с теми мощными силами, которые вас сметут, как щепку, и в лучшем случае, вы будете собирать себя по кусочкам.
Ситуация подогревается ещё тем, что у вас с человеком, которого вы называете «парнем» не общие цели и взгляды, а противоречие в главном: он понимает важность такого качества, как верность, а для вас — это пустой звук, всё готовы бросить в топку самоугождения. Вы будете смеяться, но каждое качество — это энергия, и если вы отказываетесь от самых сильных энергий, то вы значительно ослабляете себя.
Можно многое простить, если люди верны друг другу.

Ответить
Ульяна#29 31.08.2022 09:31
Согласна, женщины глупые.
И я себя сама очень боюсь. Но слежу за собой.
Мужчины не такие эмоциональные.
Но если любовь возникла, подумать нужно головой, что за человек перед тобой, прежде чем быть с ним.

Ответить
Онтарио#30 01.09.2022 09:31
Исповедь циничной молодой дамочки. Не дай Бог попадется кому такая жаба и тогда инфаркт и\или инсульт вопрос лишь времени.
Автор, оставьте этого парня в покое, вы его не достойны. За дочкой мама присмотрит, а самой вперед и с песней наверстывать упущенное и пополнять коллекцию тех от кого «дрожат колени»! Как говорят прелесть какие дурочки: «жизнь дается один раз».

Ответить

Анна#31 08.09.2022 03:45
Может вам уехать куда-нибудь на недельку или на две? И посмотрите будете скучать по нему или нет, и поездка поможет разобраться в себе. Чтоб потом не получилось: «Что имеем не храним, потерявши плачем». Может не всё так плохо? У вас видимо много свободного времени вот и накручиваете себя….. Есть люди, которые не могут жить спокойно, им обязательно нужны сложности, а потом, чтоб жалели окружающие…. В омут с головой чаще всего редко заканчивается хеппи эндом.

Ответить
михаил#32 08.09.2022 10:42
История когда очень хочется налево. Когда очень хочется открывайте блокнот и пишите — Я ушла от мужа. Работы нет, подушка безопасности если есть на сколько хватит, дочь ощущает его отцом — как она перенесет расставание, паренек у которого симпатия — секс-партнер или будущее можно построить, вероятность построить семью в третий раз (Карл в третий!) ну и что то подобное далее. А так да не обманывайте, уходите. Колени перестанут трястись, но минимум у двоих они трястись начнут.

Ответить
михаил#33 08.09.2022 10:50
Муж дал все — образование, финансовую безопасность комфорт, принял дочь — уму не постижимо, а главное зачем он потерял столько времени на Вас? Хотя Вы из жалости, наверно к нему, сошлись

Ответить
plutovka#34 08.09.2022 10:55
Михаил, вот автор и забыла, как выглядит реальный мир за окном.

Ответить

михаил#35 08.09.2022 11:07
не прочитал «По поводу финансов и заработка. Я помогаю в бизнесе парня, поэтому на работу, как привыкли многие, не хожу, бюджет общий. Но, если разорвать отношения и уйти, то есть своя квартира, небольшие накопления, которых хватит на три месяца привычной жизни + регулярный заработок, которого хватит на жизнь нам с дочерью. В крайнем случае, не вижу проблем найти основную работу в офисе и прибавить минимум + 35-40 тысяч к личному бюджету». Мечты, мечты! А мужа парнем называть интересный момент — это называется, использовать человека в темную не испытывая к нему вообще никаких чувств, манипуляцией.

Ответить
Сандра#36 08.09.2022 14:12
Откуда берутся такие наивные парни? Девушка живет с ним как с другом и иногда спит. А он все вкладывает и вкладывает. Ну вольно же ему. Не каждое «предприятие» успешно. Бывают и банкротства. Вот яркий пример. И кто его использовал втемную? Он все знал с самого начала, но считал, что за его хорошее отношение можно полюбить. Ну кто-то может, а кто-то нет. Рулетка жизни. Да и с сексом , видимо проблема. Сказано же-не мой типаж. Что же-парень сам дурак!

Ответить
михаил#37 08.09.2022 14:35
У сожительницы иллюзий про жизнь вне этого дома полно. Есть примета, что мужчина любит детей когда они перед глазами, а вот для дочери это будет трагедией при расставании. Честнее уйти. А с не «в темную» не согласен, не могут жить в одном доме друзья разного пола. Он наверняка уверен, что у него семья.

Ответить
Plutovka#38 08.09.2022 21:09
Сандра, вы правы. Я никогда не понимала такие отношения растянутые на годы, когда одна из сторон надеется на наступление ответных чувст у другой со временем.

Ответить
михаил#39 08.09.2022 21:25
Plutovka, может парень не такой уж жалкий и добрый. Он успешен в бизнесе(со слов Автора) значит устойчив в стрессе, ему не надо детей от нее(вполне вероятно не видит с ней будущего), ему комфортно в быту. И есть план в котором Автор уходит. Не все так плохо у него и поэтому условно мяч на другом конце поля. А то что он ее любит могут быть заблуждениями Автора

Ответить
михаил#40 08.09.2022 21:28
Картина заиграла другими красками. к тому ж условие — измен не должно быть и вероятно сказано было категорично. Не находите забавным такой поворот?

Ответить

михаил#41 08.09.2022 15:03
Для Вас Автор — при потере работы, в Вашем случае разъезде, считается более или менее приемлемой подушка финансовой безопасности на 12 мес без потери прежнего качества жизни.

Ответить
Сандра#42 08.09.2022 15:40
Здесь полно таких историй. Мужчина подбирает девушку после тяжелого расставания или развода. И начинает ее приводить в порядок. И с какого то бодуна думает, что она очухавшись полюбит его. При чем даже не расставляя все точки на «и». И никак мужички не хотят понять, что это их добрая воля вкладываться в такую девушку и рассчитывать ни на что не надо совсем. Но оказывается это называется «меня использовали». Если бы я так вытягивала, например парня, то максимум на что бы можно было более менее рассчитывать на приятельские отношения в будущем и возможно на секс, как опыт. Но никак ни на то, что он будет считать, что у нас серьезные отношения или паче чаяния семья. Где здравый смысл у мужчин не понятно?

Ответить
михаил#43 08.09.2022 16:06
Сандра
Цинично использовать, это так у нас мужчин называется. С женской стороны, как Вы озвучили выглядит даже благородно и неожиданно для мужского эго. «Парня» ждет удар и катарсис определенный. А когда дележка имущества пойдет у него все иллюзии уйдут. Юридически это ведь сожительство и ведение общего хозяйства.

Ответить
Сандра#44 08.09.2022 16:54
Какая дележка имущества? Они не в браке . Сожительство этого не предполагает. Вот если бы общие дети были и то не факт.

Ответить
михаил#45 08.09.2022 20:26
Вы не знаете законодательства? Железная дележка, обычная практика. Она ж не в работниках у него. Вносит в быт свою лепту. Ребенку ничего не положено точно.

Ответить
ГостьХ.#46 08.09.2022 16:17
( Где здравый смысл у мужчин не понятно?) — Сандра, у Вас нет ответа на такой простой вопрос?

Ответить
Сандра#47 08.09.2022 17:24
Если мужчина подбирает такую девушку, и мечтает о любви с ней, то значит здраво он рассуждать не может. Шансов, что она оттает и искренне его полюбит оч.мало. Мужчины об этом не догадываются? Вот и думается, что здравого смысла мало.

Ответить
ГостьХ.#48 08.09.2022 19:53
Сандра, если не подбирать таких, тогда проходить мимо или добивать, что-бы не мкчились? Автор прямо написала, что условие поставлено, измен парень не простит. Поэтому и переживания, (и хочется — и колется). Это как у алкоголика, если бросает пить, то становится (сухим) алкоголиком. Так и здесь, если нужна семья — то о прошлой гульбе забудь. Как сухой алкоголик ходит и смотрит на спиртное (и облизывается), так и автор, смотрит на (аппетитных для неё мужиков) и облизывается. У людей с вредными зависимостями здравого смысла на долго не хватает. Людьми движет надежда на лучшее, и надежда — это последнее, что умирает.

Ответить

михаил#49 08.09.2022 20:45
Это как в народе говорят — только шкодливая, да блудливая вожжей не чует. Автор чует их в виде нынешней жизни. Надолго? Но поражает полное равнодушие к партнеру и надежда, что она молодая к 18 дочери будет совершенно свободна, только 35 , что не возраст в чем и права. Гладко было на бумаге да забыли про овраги, ну скажем учеба дочери после 18, болезни, другой форс-мажор. Второго бумеранга не видит.

Ответить
Plutovka#50 08.09.2022 21:16
К 46:
Михаил, все так.

Ответить
Plutovka#51 08.09.2022 21:12
Гостьх, абсолютно согласна.

Ответить
михаил#52 08.09.2022 16:33
Сандра
Сожитель и ему подобные должны были составить контракт в англосаксонском стиле, где расписаны по пунктам обязательство сторон? а так «о максимум на что бы можно было более менее рассчитывать на приятельские отношения в будущем и возможно на секс, как опыт.» А что есть такие мужчины готовые это принять?

Ответить
Сандра#53 08.09.2022 17:06
Ну видимо по историям, что есть такие , готовые принять и не такое. Каждый человек расчитывает, что выпадет выигрыш, а выпадает «зиро». Выдают желаемое за действительное. И считают, что если она принимает его помощь, поддержку, финансы, то значит принимает и его. Что мужчины так себя не ведут? Ведут еще и не так. А вы хотите, чтобы женщина с психологической травмой во имя высших моральных принципов отказалась от помощи и сама «зализывала раны»? Это будет только в том случае, если у нее есть свои силы справиться с ситуацией. А так утопающий всегда хватается за все , что угодно.

Ответить
михаил#54 08.09.2022 18:25
Сандра, логично, не учтена мною была переменная в лице взятой под опеку, её эгоизм. Ну тогда для данного мужчины пойдет на благо случившийся бунт гормонов. Теперь он может быть создаст настоящую семью. Проигрыш: как всегда — дети, дочери еще предстоит узнать и новость про биопапу в случае не информированности, мать алименты взыскивать будет или сам припрется.

Ответить

%d такие блоггеры, как: